Como irritar as pessoas de cada signo

Áries - Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã. Touro - Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”- Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele. Gêmeos - Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.- Não converse com ele, em absoluto.- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.- Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!” Ou então: “- Lá vem você de novo!”- Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?” Câncer - Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.- Insulte suas mães, com classe, é claro.- Critique sua casa.- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.- Critique todos as ex dele.- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição. Leão - Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.- Ignore-o.- Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”- Em público, não o apresente a pessoas importantes.- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.- Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando.”- Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?” Virgem - Choramingue bastante.- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.- Cheire feito um gambá.- Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.- Critique o jeito dele se vestir.- Diga que aquele dentinho torto é um charme.- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho. Libra - Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”- Leve-o a locais feios.- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.- Critique seu parceiro.- Recuse-se a debater com ele.- Dê para ele um CD do Tiririca.- Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir. Escorpião - Faça perguntas pessoais.- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).- Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”- Abra e remexa suas gavetas.- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando. Sagitário - Dê a ele muitas responsabilidades.- Coloque realismo na sua filosofia.- Nunca ria das piadas dele.- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.- Repita sempre: “Isso são horas?”- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares. Capricórnio - Organize tudo para que ele se sinta inútil.- Lembre-o da sua baixa posição social.- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.- Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.- Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!” Aquário - Torne-se pessoal e íntimo.- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.- Mude-se para a casa dele.- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.- Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome. Peixes - Diga para ele se agarrar a si mesmo.- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.- Grite, fale aos berros.- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.- Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.- Escolha filmes violentos.- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.- E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?”

Comentários

  1. Está rápida hein... kkk.. bjs, saudades já!!!

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  2. sou aquariana e casou certinho! adooooro! kkkkkkkk

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  3. Sou canceriana e é FATO! hahaha. ADOREI!

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  4. Sou capricorniano e ODEIO ser chamado de irresponsável...rs

    Adorei o blog, estou seguindo

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  5. Gostei do texto menina...
    E da simplicidade...
    Beijinho redondo!!

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  6. eu sou de touro e se fizerem TUDO isso ou metade do que vc escreveu, eu já estou com a faca na mão, pra matar. hauahuaha...

    adorei.

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É com vc Sexy.

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